|
| Дата: Понедельник, 13.07.2009, 14:57 | Сообщение # 1 |
|
Генерал-майор
Сообщений: 396
|
> ДНЕВНИК ПРОГРАММИСТА
>
>
> Понедельник:
>
> Пришёл на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
> выходных.
>
> Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
>
>
>
> Вторник:
>
> Пришёл на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
> звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00.
> Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу
> всё было подключено.
>
> Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому
> месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура.
> Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно
> свёрнуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и
> столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть
> поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8
> пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придётся это дерьмо разгребать.
>
> Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А
> я пока первый системник ставить пошёл. Поставил 6 машин. Попутно сожрал
> полкоробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у
> меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще
> никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут
> удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку
> для карандашей.
>
>
>
> Пошёл к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть
> чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником,
> попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошёл к себе.
>
> Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
> квартира):
>
> - Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
>
> - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
>
> - А она лучше по коврику ездит!
>
> Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
> внутри.
>
> Когда включаешь комп - лампочка загорается красивым фиолетовым цветом.
> (Один хрен они оптику от шариковой не отличают). Получаю поцелуй в щёчку и
> нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё
> залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом.
> Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой же девайс. Получаю
> воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление:
> <Админ шоколад и конфеты не пьёт!>.
>
> Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду.
> Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
>
> Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущёнку я забрал себе. Спросили,
> понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
>
> - А тебе с чем попались?
>
> - (Упссс... с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами,
> другая с вафлями.
>
> - Угощайся ещё!
>
> - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
>
>
>
> После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
> почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
> испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
> процентами установки спросили <Что, не получается?>. Закончил. Ответил на
> тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
> Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
>
> - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
>
> - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
> назад ставил.
>
> - Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
>
> - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
> странно, дед это проглотил)
>
> - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
> выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
> клавиатура.
>
> - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
>
> - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
>
> - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера).
>
>
>
> Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
> демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить
> не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера <Ну и что?>.
> После восьмого <Ну и что?> дед сдался.
>
> Я пошёл в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили
> чаю. Не отказался.
>
> - Угощайтесь конфетами.
>
> - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
>
> Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
> второго бутерброда понимаю, что если съем третий - то не смогу работать.
> Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не
> могу столько есть.
>
> Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один
> кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они
> что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом...
> Послал на печать. (Что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с
> програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
>
>
>
> Среда.
>
> До 3-х ночи рубились в Каунтер. Пришёл на работу к 9. Нда. Последняя
> полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я
> же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. <У нас принтер не
> печатает>. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет
> в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает
> хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки.
> Включил, выслушал <Мы не выключали> и поплёлся к себе.
>
>
>
> Через 30 минут звонок от них же, с той же проблемой.
>
> Подозревая, что причины те же, попёрся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут
> из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель,
> включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из
> отпуска), какого х... эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
>
> - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
>
> - Ёбт...... эээ, ну... (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками).
>
> Чтобы больше к ним не возвращаться, приматываю все штепсели к пилоту
> скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
>
>
>
> До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал из
> серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в
> нём кондиционер на +5 градусов, храню в нём пиво и называю сервант. Также
> там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и
> спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я <залил им в копир старые
> чернила>.
>
> Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом
> 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер, есессно, ссыпался и
> снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал <А мы его
> так поставили и он сначала работал>.
>
> Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и
> ушёл вместе с транспортиром.
>
> Только достал из сервака пиво и включил мультик <Трое из Простоквашино>,
> как раздался стук в дверь. В проём протиснулась заискивающая рожа юзера.
>
> - Знаете, у меня копьютер не работает...
>
> - Да ну?
>
> - У него что-то стучать начало, я его стукнул - и он больше не
> загружается. Что мне нажать?
>
> /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/.
>
> - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
>
> Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и
> предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
> востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил <форточку> и
> отправил обратно. Через час та же физиономия смешанной национальности
> заявляется и с хитрым видом спрашивает:
>
> - А можно я старый винт возьму - я договорился, мне восстановят?
>
> - Ну, бери, тока верни потом.
>
> У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских
> нет вообще. Причём винт он не приносит уже с месяц.
>
> Когда я уже было решил, что можно расслабиться, на горизонте появился ещё
> один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был
> уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5-ти
> дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засёк время, через сколько он
> вернётся. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня
> лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни
> странно, пришёл он только через полтора часа.
>
> - Знаете, у меня сидиром перестал открываться....
>
> - Ну, а что вы перед этим делали? (Я начинаю подозревать, что на планете
> нашелся ещё один идиот, который разрезал 5-ти дюймовый диск и засунул его
> потроха в компашник).
>
> - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром...
>
> - Так!!! Несите системник!!! (Пока меня с работы не выгнали).
>
> Так как меня уже лишили премии и потом ещё и влепили выговор, я в срочном
> порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск,
> вернул комп и свалил с работы.
>
>
>
> Четверг:
>
> У меня сегодня свидание. Пришёл в костюме, белой рубашке и галстуке.
> Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном
> <Old Spiсe> и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня
> привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и
> джинсовой куртке со значком <Лучший тракторист>. Видимо прикидывают в
> своём ли я уме.
>
> К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не
> отвёрткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает,
> чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
>
> Я:
>
> - Доброе утро. (На другом конце провода удивлённое молчание. Видимо
> прикидывают, туда ли они попали).
>
> - Эээ... Максим?
>
> - Да.
>
> - Ээээ.... У нас электронка не уходит.
>
> - Сейчас поднимусь.
>
> На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на
> меня с опаской.
>
> - Ну и у кого электронка не уходит?
>
> Пауза. Тихий голос:
>
> - У меняааа...
>
> - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
> pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого ещё вопросы?
>
> - ...
>
> Покидаю помещение под удивлённые взгляды офигевших сотрудников.
>
>
>
> Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все
> его называют <ксерокс>. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый
> юрист Женя, всплеснув ручками, вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда
> ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим
> сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.
>
> Втюхиваю копир мальчику. Раздаётся треск резко нагруженного позвоночника.
> Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце
> концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе
> все пальцы. Тут настаёт мой черед.
>
> - Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
> было?!?! Ты его ещё с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
>
> - Но он же тяжёлый....
>
> - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
>
> Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А
> это что-то да значит. Причём матерится виртуознее меня.
>
> - А если ты его разбил?!?! Мы его полгода выбивали! И ваще, посмотри на
> себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
> неглаженые, рубашка тоже, да ещё и как попало заправлена! Вот посмотри на
> Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде
> постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
>
>
>
> Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом
> начинаю собирать копир. Ну вот и всё, осталось только проинсталить
> картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить
> по всяким мухобл@дским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров,
> иначе можно ваще копир угробить).
>
> Я отошёл попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило
> устроился в кресле, сгрёб тарелку с фруктами. Через несколько минут
> зачем-то обернулся...
>
> - Бляаааааа!!!! Нет!!!!
>
> Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
> чёрный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. <Ой, он не
> копирует...>.
>
> Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30
> уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с
> врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
>
> Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
> где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на
> рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними
> дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
>
> - Ну и какого х#я?
>
> - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
>
> - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
>
>
>
> После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки.
> Ну конечно, ещё бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до
> отказа.
>
> Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в
> унитаз.
>
> А он не намокает. И не тонет. И если дёрнуть слив - поднимается до
> потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет
> вваливается человек, похожий на шахтёра, отработавшего в забое 4 смены.
> Видимо, это он дёрнул слив.
>
> После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я
> истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с
> кладовщиками чаю, сожрал полторта и выпросил домой в служебное пользование
> стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
>
> Ну вот - я опять на своём рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
> которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
>
> - Ну что, солнышко, нравится программка?
>
> - Муррр!
>
> Дальнейшее вас не касается... 
|
| |
|
|
