Гайды по Доте, Dota 2, стратегии и тактики Warcraft 3 Приветствую Вас Варкрафтер


Анекдоты разные

Главная | Регистрация | Вход | RSS
Меню сайта
Категории каталога
Создание карт [40]
Статьи о Battle.net [30]
GGC (Garena) [4]
Интервью с топ-игроками [64]
Юмор [29]
Разное [68]
Случайная статья
Как начинающему андеду одержать победу (2)
[Нежить против всех]
Просмотров: 1533
Дата написания: 27.07.03
Статья для начинающих. В статье имеются скриншоты из игры
Случайная картинка
Западные Чумные Земли

Топ статей
Карта гайдов по героям Доты (281)
[Гайды по героям]
Просмотров: 350721
Гайд по Снайперу (Dwarven Sniper) (172)
[Гайды по героям]
Просмотров: 149562
Гайд по Хускару (Huskar, The Sacred Warrior) (269)
[Гайды по героям]
Просмотров: 142249
Гайд по Войду (Faceless Void, Darkterror) (199)
[Гайды по героям]
Просмотров: 137847
Гайд по Урсе (Ursa Warrior) (118)
[Гайды по героям]
Просмотров: 128307
Гайд по Гуле (Лайфстилеру, Найксу) (77)
[Гайды по героям]
Просмотров: 125414
Гайд по Траксе (Traxex, Drow Ranger) (89)
[Гайды по героям]
Просмотров: 107485
Гайд по Баланару (Balanar, Night Stalker) (152)
[Гайды по героям]
Просмотров: 106205
Гайд по Legion Commander (Командиру легиона, Tresdin) (166)
[Гайды по героям]
Просмотров: 103369
Главная » Статьи » Различные статьи Warcraft 3 » Юмор


Анекдоты разные
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут
Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать.

Наша таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре – Не утонет он, в натуре.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Из жевательной резинки – Килограммов из пяти – Можно вылепить ботинки Для последнего пути.

Бывает, проснешься как птица – Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...

Выпил я вина бутылку, И пописать вышел в поле... Надавали по затылку - Дело было на футболе…

маленький мальчик во ржи загорал, рядом на поле комбайн стоял, тихо завёлся, тихо пошёл, кто-то в буханке пальчик нашёл

Если хочешь стать солдатом – Обругай декана матом!

На нем потрепанный халат, И трупами пропахшая блуза. Он трезвым не помнит себя никогда? Студент медицинского ВУЗа!!!

Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.

Карамель вдвойне вкусней – Если шмаль варилась в ней.

Проверил истину на деле – Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю – Мне показалось - прожил год.

Секс, что соль - без него можно, но с ним лучше.

Зачем любить,зачем страдать,ведь все пути ведут в кровать,сначала лучше переспать,потом любить, потом страдать

Бог сказал пить только в один день в неделю, но не сказал в который .Так будем пить каждый день ,чтобы не пропустить тот день!

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что напизделись? пора съебывать отсюда....

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрет, руки в еде, по броде жир течет, чавкает отрыгивает...
А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, прическа классическая.
Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьей едят салатик вилочками и ножечками.
Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
- Эй, пацан (сыночку), иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
- Ну, вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!

В мединституте зачет.
В закрытой коробке муляжи внутренних органов. Нужно на ощупь отгадать - что за орган.. Заходит очередная студентка, сует руку в коробку.
- Что у Вас?
- Сосиска.
- Подумайте как следует.
- ...Сосиска.
- Ну милочка, вспомните, как этот орган называется.
- ...
- Ну?
- Сосиска.
- Хорошо, доставайте... Хм, действительно сосиска. А чем же мы вчера закусывали?

У самолёта отказывают все 4 двигателя.
Эстонец говорит:
- Надо отдать все парашюты женщинам!!!
Русский:
- Да член им в зад!
Грузин:
- А успеем?!!!

 
Приходит молодая девушка устраиваться на работу помощником директора. Водят ее по предприятию, показывают производство.
- Это цех N1.
- Прикольно.
- Это склад.
- Прикольно.
- Это цех N2
- Прикольно.
- А вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "прикольно"?
- Оральный секс.
- Прикольно!

Роддома в панике!
Дошли слухи, что в России проводится год Китая!

Двое встречаются. Один рассказывает:
- Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
Другой:
- Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
- Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
- Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!
 
Сын спрашивает у отца:
- Пап, кто такие придурки?
- Придурки, сынок, это те люди, которые уверенные в своей правоте.
- Пап, а ты уверен?
- На все 100%!
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно
женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и
спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!
 
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
 
Дочь возвpащается домой под утpо. Отец стpого спpашивает:
- Hу? И как это называется?
- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.
 
Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же
люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!
- Весьма pекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого
защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил
эту двоpнягу.
В адвокатской контоpе.
- 50 маpок за два вопpоса ! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много ?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас
сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя ?
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов
воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания,
которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца
пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и
печатал новый банкнот...
Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший. 
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты
второй ботинок бросишь.
Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка !
Тот почесал затылок:
- И много водки ? 
Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе ! 
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?
Мужик просыпается в вытрезвителе. "Ну, думает, допился до белой горячки -
мерещится, ведь вчера, помню, взял бутылку, пришел один домой, закрылся,
разделся, лег в постель и только там ее выпил. А за что в вытрезвителе
оказался - не понятно". Подходит к сержанту:
- Товарищ сержант, я помню, что вчера пришел домой с бутылкой, сам заперся,
разделся, лег и в постели выпил бутылку. За что я здесь ?
- За то, что за второй в одних трусах побежал.
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
Категория: Юмор | Добавил: Admin (15.12.2008)
Просмотров: 1244 | Комментарии: 3 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 3
1  
хДДДД
мя нескока порадовали расскажу друзьям=))

2  
А какой понравился больше всего?

3  
Ты чо после середины не стал отделять :(

Имя *:
Email:
Код *:
Последние новости на сайте
Солнечные батареи - путь к бесплатной энергии? (0)
Reckless MC - первый фанатский сериал на движке GTA 5 (19)
Впечатляют ли вас Трансформеры? (27)
Лучшие ульты Энигмы за всю историю Доты 2 (10)
Поиск по сайту
Рекомендуем на сайте
Статистика

Онлайн всего: 3
Гостей: 3
Пользователей: 0